軸

今の気持ち
とても焦っている。

次のステージに行きたくて
今、自分にいろいろなハードルを課している。

そのハードルがなかなか超えられない。

予定だともう１，２個クリアしていないといけない問題があるはずなのに…

だから焦っている。


いや、正確には焦っていた。だ。

今はもうその気持ちを受け入れ
また新たに向かう気持ちになっている。


ひとつには時間が解決してくれた。
もうひとつは本。最近読んだとある本の中に書いてあった心の習慣、考え方で
だいぶ楽になりました。この習慣を続けられたらと思っている。軸。そう軸。




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批判的に

俺に何ができる？

俺は監査しかやってねーぞ。

最近は一生懸命監査をやってるが…



ふと、心が葛藤する。
「俺は価値をつけているか？生み出しているか？」


監査ばかりをやってきたが、
本当に力がついたか？


社会の大海原を
力強く泳いでいける自信がついたか？


とにかく今は
成長したい。


この自問に
自信を持って
「泳いでいける」

と、言えるように




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集中力

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プレッシャーのかかる毎日こそ

実は最近、システム監査技術者の試験を受けようと、
年明けから仕事以外の時間の多くを
この資格の試験勉強に費やしてきた。

時間を捻出するのに苦労するときもあった。
そんな時でも地元のマンガ喫茶で夜中勉強したりして、
なかなか頑張ってきたほうだと思う。

一方で、頑張れば、頑張るほど、
プレッシャーというものも出てくる。

「これだけやって落ちたら…」

という気持ち、恐れ、プレッシャー。


だが、不思議と若い時分に比べて
肝がすわってきたような気がする。


なるようになる。

とにかく今日を一生懸命生きぬく。

当日も、会場に行き、一生懸命問題に向き合う。


それだけのこと。


受かる、受からないは所詮は幻想。


大事なのは
とにかく全力を尽くすこと。

だってそれ以外に
道はあるかい？


おかげでほとんど遊んでない。
でも本当に毎日の充実を感じている。

プレッシャーのかかる毎日。


だが、それこそに
幸せを感じるときがある。


高いテンション。
湧き上がるアドレナリン。

途中くじけそうになったり。

でも再び初心を思い返し
また歩みはじめたり。


明日もまた
めいっぱい勉強する予定。

そんな予定が
楽しみだ。



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イチロー 262のメッセージ

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小さな声でも

今日、ヤフーニュースを見ていたら、
子犬を投げ捨てる米兵のニュースがあった。

内容の詳述はしたくない。

あまりにむごいから。



なぜこんなことをする人がいる？
激しすぎる怒りが久しぶりにこみ上げてきた。
子犬になんの罪もないじゃないか。
酷い。惨い。
そんな言葉では到底表せないほど。


このことを擁護する人はいるのだろうか？
激しいストレス下にあるからしょうがない？


俺もはっきり言って激しいストレス下に毎日いる。
仮にそれを圧倒的に超えるほどの激しいストレス下にいるとしても


だからといってこんなことしていいのか？


本当にそうなのか？


俺は絶対に許せない。


今、夜中の2時半。正直もう寝たい。
だが、あまりにもひどいこのことに
声を上げないことなどできなかった。


今日の日記は抗議としての日記だ。


所詮はものすごい小さな声だが、
このことに関しては、声を上げざるを得ない。


この兵士に俺は明確に抗議する。

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ドリーム―成功者が教える魂の富の作りかた

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毎日つらい。だが、楽しい

最近は仕事と勉強だけの日々。
たまに飲みに行ったり、ツタヤでＤＶＤで借りて見たり。


ほとんど仕事と勉強。

つらい。

だが、楽しい。


そしてそれにより、たま〜の飲みとかまでもが楽しくなってくる。

頑張った後の一杯がものすごくおいしい。

これがもしボケーっとして、
毎日を無為に過ごしながらの酒もご飯も
おそらくあまりおいしく感じないだろう。

たとえそれが、どんな5つ星のレストランであっても。
どんな有名なレストランでも。





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賢者のプレゼントー富と愛と成功を引き寄せ..

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道は徐々に定まりつつある

今したいこと、
もっともっと勉強したい。

自分を少しでも高めるために。

最近の悩みはそればかり。


かつてはここまで向上心が燃えたことはなかった。
ここまでというのは
口だけじゃなくて行動しているというレベル。

今はただ、時間が思うように捻出できていないのが
口惜しい。

それでもよく頑張って、少しだが、時間は作っている。


俺は確かにフラついていたこともあった。

だが、徐々に道は定まりつつある。


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不動心

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駆け抜けていった日々

怒涛のように日々が過ぎていった。

先週までは会計士の修了試験に追われていた。

2週間。仕事の疲れもいえぬまま
重い体に鞭をうち、
ぎりぎりの精神状態で戦った。


結果は？


少しの後悔は否めない。
確かに燃えたといえば燃えた。

だがその炎は決して大きく、力強いものではなかった。


正直に、完全に疲れきっていた。疲弊していた。
「それでもなんとか」「それでもなんとか」
と繰り返し、そう自分を思い込ませるように、
洗脳するように、
戦った。


確かに俺は燃えた。だが、燃えきってはいなかった。



そんなハードな試験の後、クリスマスイブからも当然仕事。

多少いちゃつくカップルを見て、うらやましくなったり
寂しい気分になったりもしたけど、
俺は俺。


今はただ、ただ走り続けるだけ。


もっと振り返るべきことがあるが、
今日はこのへんで。



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レバレッジ・リーディング

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確かに苦難かもしれない。だがそれでも

今日はまた親父が倒れた。
今は入院している。まあまだ大丈夫だとは思う。

複雑な気持ちだ。

正直
「なんでだよ。」
という気持ち。ある。

今俺は死ぬほど前を向いて
日々を戦っている。

大事な時期。

そんなときに、言い方は悪いが、
こういうことが起きると、
正直なところ
「なんでこの時期に。なんで俺に。」
という気持ちがおきるのも事実。

つらい。

だが、
今はただ、
無心に
祈ることにした。
宇宙に。
神に。
この世を支配する原理原則に。


俺は明日からまた
怒涛のように走るだろう。
それはもはや使命に感じている。

最高のプロフェッショナルになる。

明日も朝早くから
事務所に行く。
親父が大変な時期だが、
心は少し打ちひしがれているが

俺は歩みを止めることはないだろう。


今、親父と会話はできないが、
必至に想像してみた。

俺がもし今の親父と同じ立場だとしたら…


俺は息子に
「走れ。目指す場所があるならば。俺のことはほっておけ。」

と言うだろう。


むしろそう言える大人になりたい。


不謹慎だが、眠くなってきた。
寝る前に
少し神に祈りをささげてから
寝ることにする。





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思考は現実化する―アクション・マニュアル..

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想いを形に変えるということ

自分の今の夢を
本当にかなえるために、
ちょっとした今後のタイムスケジュールを
書いてみた。

意外と時間がもう限られていることに気付かされた。

夢は夢のままなのか。

俺は飛翔できるのか。


視野を狭くするな。

しかし一方で矢のように勉強しろ。


今日も事務所にいた。

明日も当然のように事務所に行く。

楽しいこともある。

だが、軸は絶対にぶらすな。


お前は勝てる。

お前は勝てるはずだ。




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[新装版]思いをカタチに変えよ!

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俺は価値を生み出しているか？

最近はプライベートで嫌なこと、不運、悲劇が続いていた。

しかしそれに打ちひしがれている暇もないのが現状だ。

来週はＩＴシステムと税務を勉強しておかないとならない。

さらに上司との面接もある。

もっと仕事をくれと言おうと思っている。

もっと、もっと成長したいからだ。

こんな仕事をもっとくれと言おうと思っている。



なんでか。


かなり前の日記にも書いたが、俺は入所して
ここ２〜３年、
自己が思うような成長がなかったように思う。


今、俺がクライアントに果てして価値など提供できるか？
生み出せるか？


答えは否。


一度きりの人生だからと
いろいろ遊ぶ人もいる。

それはそれで当然いい。


だが、俺は一度きりの人生だから、
生み出せるだけの価値を生み出してみたい。


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再び輝くものに導かれて

今日はいろいろ光輝くものを見た。

俺には好きなスポーツがある。
中学、高校とそればかりだった。

具体的な中身には触れないが、
一言で言うと、昔あこがれていたプレイヤーを間近で見る機会があったのだ。

あこがれていたもの。
それは色あせることなく
今でも俺の心に強烈な印象、光を与えてくれる。

子供のころのように
素直にすごい、もっと見ていたいと
思わせてくれる。

そして、さらに今日は
あこがれている先輩の家に遊びに行った。

きれいで
上質なインテリア、
都心にも最高に近い立地。

俺もこうなりたいと
素直にモチベーションがあがった。

何も気張ることなく、
すんなりと。

気持ちを新たに
また、前を向いて
もっと、もっと頑張りたい、近づきたいと思わせてくれた。

私事だが、来週からはスーパーハードな仕事。
これを乗り切り、力をつけたい。






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重心を再び低く

今日はしくじった。


仕事に集中できていない。
重心が高い。

軽はずみな仕事・言動をしてしまった。


表面的にはたいしたことではないんだが、
実質的には、軽い気持ちで仕事をしていたことを
表してしまうことをしてしまった。


反省。


二度と重心を軽くしない。
決意を新たにする。


大丈夫だ。二度としなければ。
もう一度心に刻む。



「二度としない。」




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きっと人生が好転する!48の「心の習慣」―..

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本書は先人たちの残した名言のなかから、人生に幸せがやってくる言葉や考え方を中心に紹介するものである。
ジョセフ・マーフ..

歩みを止めることなく

今週は
仕事に対してかなり集中ができた。
今週は俺が現場で一番上だったから
自然と俺に仕事を任せるという形になっていて、
それなりに責任感が生まれてきていた。

ただ、下の人への接しかたがよくわからない。

今週の後輩は決して要領がよく、
さらりと仕事をやってのけるタイプではなく、
ゆっくりじっくりやるタイプの後輩だった。

ゆっくりじっくりやって
ミスなくやることも大事なんだけど、
結果としてすべての仕事が終わらない。

監査は請負で
１年トータルの投入できる時間は決まっている。
その中でぎりぎりのスケジュールを組んでいることが多い。

自然と後輩の終わらなかった仕事を俺がしりぬぐいすることになる。
これによって少しばかり負荷を多く感じた。

少し多めの仕事をやる必要があったので、
今回はかなり集中して
次々に仕事を片付ける必要があった。
結果、集中はできた。



最近はやってもやっても
仕事が終わる気がしない。
終わるということはないのかもしれない。

それでも、それだからこそ、
歩みを止めることはできない。

最近読んだ本、多分経営の本にこんなことが書いてあった。
「進むか、退出するかだ。」と。
これは会社の話。
現状維持とかないんだと。

進もうとすること、より改善していこうとすること。

それを止めたとき、成長は止まる。

成長が止まれば、そこにとどまることさえ、許されない。

退出しないために、進んでいくためには
ただ、ただ、進もうとしなければならない。


来週は自分が責任者の仕事。
なんとか勉強して
いい仕事をしたい。



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難関資格は働きながらとりなさい―社会人と..

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夏を感じる

先週、今週は仕事量が膨大に感じる。
決算監査がこの時期に２週間続いたからだ。
来週は休みだから、それを心のよりどころにして
今は力を振り絞っている。

俺は元々夏を満喫するようなタイプではない。
季節に左右されるのは梅雨時のじめじめしたときだけだ。

そんな俺だったんだが、
少しずつ変化が生まれてきている。

今年の夏は去年と違い
専門学校とかに引き込む必要はないから
少し夏の日差しを浴びようと思う。


ほんの少しの趣が、風流が
俺の人生を少し彩ってくれるからだ。

濃い青色の空。
照り返す強い日差し。
耳には多くのミンミンぜみの鳴き声。



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終わらない夏に

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利益をどこまで追求する？

監査法人は昨今、かなり仕事が増えている。
単純に今までの監査業務がより厳格化していることに加えて、
新しいクライアントの増加、Ｊ−ＳＯＸの導入業務がより拍車をかけている。

一方で、ヒューマンリソースはそんなに増えていない。

となると必然的に
今まで抱えていた仕事の全てを行うことが
難しくなってくる。

となると仕事の選別を行わなくてはならない。


したがって最近は不採算な仕事の契約は切っていこうというのが
この業界の流れだ。

そこには
昔からの付き合いという考えが排除されている。

昔からの付き合いでも
不採算な仕事は、お客さんは切っていくということだ。

監査法人だって
霞を食べてやっていっていっているわけではない。
人手を増やし、また人手を集めるために報酬を上げ
また内部的な審理体制をより強固にするためにも
間接費は年々増加の一途だ。

頭では、また大人としては当然なんだろう。

でも、心がなかなかついていかない。


その会社は人のいいおじちゃんが、
昔からの全然変わってない、おんぼろのシステムで
それでも一生懸命、一生懸命
書類を作ってくれる会社なんだ。

その姿から
絶対にいい仕事をしてやろうと
思った会社でもあるんだ。

だから、
大人な世界、政治の世界は分からないんだけど、
契約を切って欲しくないんだ。






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監査役野崎修平 (3) (SCオールマン)

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心のサプリメント

受験時代も今も、
ビタミンとか、サプリメントを一応とっている。
体のことを考えてだ。

しかしながら、それ以上に大事だと思うものがある。

それは心のサプリメント。

俺にとっては
受験時代はエミネムの「lose yourself」だった。

はっきりしたことは分からないが、
この曲は、普段うだつのあがらない生活をしている奴が
一瞬のチャンスをつかみ、そのチャンスどこで、抱えている全ての煩わしさを忘れて、目の前の大勝負に集中しようと、自分を奮い立たようとしている。


無理やりかもしれないけど、
会計士受験生にも似たようなところがあるんじゃないか。

普段は勉強ばかりで
金もなく、自由もない。
ある意味で悲惨な生活を送っている。

だが、そこからは抜け出せるんだ。

本番の試験はもうすぐそこにある。
それが、年に一度の一瞬のチャンス。

その刹那のチャンスで
自分の力を出せるように
ただ今は集中するんだ。
集中。

心が折れそうになる毎日の中で
俺は専門学校に行く前、行く途中で
いつもこの曲を聴いていた。
今にして思えば、これは病んだ受験生の心に
サプリメントとしての効果があったと思っている。



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夢への努力は今しかない!―全盲の金メダリ..

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私の受験時代１〜苦手科目は作らない〜

最終目的
試験にうかること
何も1番で受かる必要はない。1300番でもいい。

トータルでそこそこの点をとればいける。

トータルでそこそこの点をとるためにはどうすればいいか
それは各科目で満遍なく点をとればほぼ確実にそこそこの点がとれるんです。

ここから導かれることとして
「苦手科目を作らない。」
「勉強量が薄い科目とかも作らない。」
これは非常に大事です。

今の試験制度だと
租税法と選択科目。
このような科目は余裕のある段階、時点で1回転ぐらいはさせておくべきです。（だいたい秋〜冬の間）
（こんなこといまさら言うなよってかんじですが…。もう選択科目とかが間に合わない人は主要科目で科目合格が勝ち取れるように頑張りましょう）

ちなみに私の受験のときは
4月の半ばから短答科目のみの勉強にし、
短答直後に選択科目（当時の私の選択科目は経済、経営）を早い段階で１回転させるなどして選択科目の完成度を上げなおす。
という流れだったと思います。

トータルでそこそこの点を取る。
そのためにはどうすればいいか。
自ずと答えは出てくると思います。


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女子大生会計士の事件簿〈DX.4〉企業買収ラ..

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あきらめることなかれ

今日は会計士試験の短答式試験みたいだね。

この時間だから
仮に見てくれる人がいたら
試験が終わった後だろう。

去年から２日に分けて
開催されるみたいだから。

少しチャンスは広がってると思う。

俺のときは３時間の一発勝負だから、
実力のある人でも落ちることがあった。

監査法人の面接でも
「今の試験制度にどんな問題があると思う？」と
聞かれて
そのことに触れました。



俺は軽い感じのポジティブ思考は好きじゃないけど
こと試験に限っていえば、
絶対に前向きのほうがいい。
逆に言うと
くよくよしても
何の意味もないということ。
むしろ害だけがある。

だったらくよくよするのは止めよう。
くよくよしてしまいそうになっても
くよくよするのを
止めようとしよう。


偉そうに言うと、
受験生の人は
実力を出し切ることに集中しよう。

「あれが出たら、どうしよう」とか
「簿記にちょいと不安あるな」とか
を一切排除しよう。

一つのことだけに集中しよう。

その一つのこととは
「ただ、ただ、全力を出し切る」
ということだけだ。

みんな頑張れ。

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私は私をあきらめない―家族トラウマを超え..

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社会に入ってから唯一ほこれること

このブログを読んでくれている人には
もう分っていることだと思うけど…

基本的に私、凡人会計士は
会計士試験に受かり、
監査法人にはいってからというもの
これといった実績が残せないでいる。

いろいろ勉強したりとかしたけど、
具体的な形になったのはＦＰ3級だけ。

もうちょっといろいろ
自分に箔を付けたかった。


ただ、こんな俺でも1個、完璧にほめられるところがある。

それは
「ひたすら本を読んだこと」

ジャンルはビジネスを中心に、教養、小説もあり。


社会に入りたてのころ、読んだ自己啓発系の本の
そのほとんど全てに
「本を読め」
と書いてあった。

そのほとんど全てに
書いてあったくらいだから、
これは本当だな。と直感。

なんで本は2日に1冊くらいは読んでます。

今日読んだのは↓の本。
いろいろなビジネス上のテクニックを学べて
よかった。

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ヤバい情報収集術

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それでもなお

最近の日記を見かえしてみた。


愚痴ばっかだな〜


この愚痴は当然、本音です。







ただ、こんなことばかり言っていても
しょうがないのは事実。

だからこそ、
それでもなお
生きていく。
力強く。


それでもなお
夢を見つけることをあきらめない。
夢に向かうことをあきらめない。
夢を実現させることをあきらめない。

それでもなお



それでもなお



明日も頑張るか。

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おそらくは夢を

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