凡人会計士の日常

今日は夕方まで会議、ミーティング、会議。

その後はひたすら調書作成。

今日という日が
未来へ続く一歩であることに間違いはない。

今日も明日も
駆け抜ける。
ただ、ひたすらに。



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さっきまで自分のホームページを作っていた。

これがなかなか難しい。

ひとつのレイアウト決めるだけでも
かなりの時間、労力を使う。
というよりも決まらない。

何かを生み出す仕事してる人って本当に大変なんだな。

つくづく思う。

だが、一方でかなり楽しいのも事実。

クリエイティブに生きている人のモチベーションってやっぱりそこにあるのかな。



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今の気持ち
とても焦っている。

次のステージに行きたくて
今、自分にいろいろなハードルを課している。

そのハードルがなかなか超えられない。

予定だともう１，２個クリアしていないといけない問題があるはずなのに…

だから焦っている。


いや、正確には焦っていた。だ。

今はもうその気持ちを受け入れ
また新たに向かう気持ちになっている。


ひとつには時間が解決してくれた。
もうひとつは本。最近読んだとある本の中に書いてあった心の習慣、考え方で
だいぶ楽になりました。この習慣を続けられたらと思っている。軸。そう軸。




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風邪だったが、
普段から手洗い、うがいを欠かさずやっていたので、
大事に至らずに済んだ。よかった。


監査法人に入った時、
ＩＰＯ、デューデリとかやりたいと思っていた。
会計士ならではの仕事と思っていたし、
なによりいろんな業務をやってみたかったからだ。

だが、その前にしっかり監査ができるようになりたいと
監査部門を選んだ。（正直激務ということに対するビビリもあったんんだけど）


この初心を忘れないように。
今いる部門でもう学ぶことはない
と言えるようになるように。

仕事、勉強
頑張ろう。


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やべー。まじで心が折れそうになってる。


端的にいうと、
「俺仕事できねーなー。一生懸命やってるはずなんだけど」

調書

うまく作れない。

後で振り返ったりしたときに
「やっぱもっとできるじゃん。もっとやるべきことあるじゃん」
と思ったりする。

心が負けそうになる。
向いてないのかなと思ったりもする。


正直にきつい。


最近、母親が働きにでるといいだした。

最近は親父が頼りないから
家計とか、いろいろ大変らしい。

悲しい気持ちになる。
まだ元気だが、もう50も半ばだ。

きっと大変だろう。
生保レディに応募したらしい。


大変な思いをさせたくない。



なんとか支えられるように
頑張らないと。

俺に何ができる？

俺は監査しかやってねーぞ。

最近は一生懸命監査をやってるが…



ふと、心が葛藤する。
「俺は価値をつけているか？生み出しているか？」


監査ばかりをやってきたが、
本当に力がついたか？


社会の大海原を
力強く泳いでいける自信がついたか？


とにかく今は
成長したい。


この自問に
自信を持って
「泳いでいける」

と、言えるように




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厳しい毎日が続く。


先の日記でも書いたように、仕事だけじゃなく
勉強もしないといけないから
やはり負荷の量自体はかかっている。

だが、
それも自分で選んだこと。


酷い顔をしてても
いつの間にかうつむき加減で歩いていようとも
ドリンク剤の量が増えても。

「気持ち」


これだけは
譲れない。


これから寝る前1時間ほど
勉強してから寝ます。




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実は最近、システム監査技術者の試験を受けようと、
年明けから仕事以外の時間の多くを
この資格の試験勉強に費やしてきた。

時間を捻出するのに苦労するときもあった。
そんな時でも地元のマンガ喫茶で夜中勉強したりして、
なかなか頑張ってきたほうだと思う。

一方で、頑張れば、頑張るほど、
プレッシャーというものも出てくる。

「これだけやって落ちたら…」

という気持ち、恐れ、プレッシャー。


だが、不思議と若い時分に比べて
肝がすわってきたような気がする。


なるようになる。

とにかく今日を一生懸命生きぬく。

当日も、会場に行き、一生懸命問題に向き合う。


それだけのこと。


受かる、受からないは所詮は幻想。


大事なのは
とにかく全力を尽くすこと。

だってそれ以外に
道はあるかい？


おかげでほとんど遊んでない。
でも本当に毎日の充実を感じている。

プレッシャーのかかる毎日。


だが、それこそに
幸せを感じるときがある。


高いテンション。
湧き上がるアドレナリン。

途中くじけそうになったり。

でも再び初心を思い返し
また歩みはじめたり。


明日もまた
めいっぱい勉強する予定。

そんな予定が
楽しみだ。



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今週のジョブはけっこう難易度が高い。
カテゴリーとしては金融業。

頭けっこう使うし（ここでの頭使うは、難しいスキームを理解して結局どうなのかということをつかむこと）

毎期、新しいトピックスというか、重点的に見ようという領域（ブラックボックスのよう
になっている領域、スキーム・相互連関が難しい領域）

新しいことは負荷がかかる。
よく分らなくて、苦しい局面もあるし、
うわー、嫌だなーと思う局面もある。


だが、そこにこそ成長がある。

苦しいこと、
壁にあたり、
結果としてうまくいかないかもしれないこと、

多くのネガティブな一面がある。

だが、
自分の目標、夢とため
成長のためには
立ち向かわないといけないし、
俺は立ち向かいたい。

今日、ヤフーニュースを見ていたら、
子犬を投げ捨てる米兵のニュースがあった。

内容の詳述はしたくない。

あまりにむごいから。



なぜこんなことをする人がいる？
激しすぎる怒りが久しぶりにこみ上げてきた。
子犬になんの罪もないじゃないか。
酷い。惨い。
そんな言葉では到底表せないほど。


このことを擁護する人はいるのだろうか？
激しいストレス下にあるからしょうがない？


俺もはっきり言って激しいストレス下に毎日いる。
仮にそれを圧倒的に超えるほどの激しいストレス下にいるとしても


だからといってこんなことしていいのか？


本当にそうなのか？


俺は絶対に許せない。


今、夜中の2時半。正直もう寝たい。
だが、あまりにもひどいこのことに
声を上げないことなどできなかった。


今日の日記は抗議としての日記だ。


所詮はものすごい小さな声だが、
このことに関しては、声を上げざるを得ない。


この兵士に俺は明確に抗議する。